认真的思考、输入和输出，我认为就是创造。 创造有不同的形式。 有的形式抓人眼球，像是奈良美智的 Smoking Girl 、庞宽在乐夏表演的艾瑞巴蒂、老朱的锐利文字； 有的形式娓娓道来，像是老柴的船歌、太阳的日落、Bing的那篇疑似贩卖焦虑的小日记。 - 1 - 我在管理学院读的商科，虽说想明白了不想投身高ROI的金融行业，但是确是实打实的跟着各位前辈在投资圈的门口往里瞅了一眼，对商业有认真的兴趣。 可是我一直不知道啥才是真正的商业该有的样子。 昨天错过和婧仪第十七个月的纪念日，我在准备Jardines的笔试。奥地利小帅哥给我的去年笔试的截图，我看着看着就丧失了一部分勇气（我的英语实在是太差了），头开始产生了一种奇妙的感觉，像是醉酒，像是缺氧。最终在ddl那一分钟交卷，被虐的体无完肤。 而 Jardine Matheson Limited，就是我到现在为止近距离接触过的，唯一一个可能和我理解的商业应有的样子相接近的东西。他们在一百余年的管培生招募中，相信有能力的人的长期价值（他们是这么说的，我猜有具体的KPI设置）。 这么说是因为绝大多数其他的东西——就像彭磊在费加罗专访里面讲的，其他乐队都没什么变化——追求的都是一个浮光掠影，做事情都是在追求事情的 side-effect。 许多人都在努力着—— 把自己的才华变现 把自己的情怀变现 把自己的能力变成号召力 把自己的品牌变成更“高贵的”奢侈品 把自己的文字驾驭能力变成贩卖焦虑的工具 ——婧仪说文字的驾驭能力真的是天分、非常羡慕，所以不需要的话可以捐给她 - 2 - 为什么费力的弄这个博客呢，主要有三方面原因： 为了留下一点东西，让亿万年后（希望当下的宇宙还没消失）的他者可以知道曾经有过这样一个人，希望将我空虚生命中不空虚的那些无用留在生命之外； 跑马圈地，就像今天同学在群里说“碧桂园希望现在招募一些应届毕业同学作为储备”；把一些了解、欣赏、认可的人的一些想法、笔触、创造和淡逼圈到我的“书”里面； 互联网+都已经是N年前的词了，我的“书”，已经不用花很多钱印刷，很多时间编写，待到我都已经迟暮和有足够的经历才编纂了。 总结一句，就是想不要脸的“创造”点啥。 所以既然我都不要脸了，就得好好做，不然就不一致了。
被Demo约稿是在一次猝不及防的酒局上，他在自我祛魅的间歇随口提了一句。一个拥有脱口秀天赋且会撒娇的东北人，语言功力是制人于无形。我在反戴高帽的推搡之中竟冒着酒气浑然不觉地答应了，于是有了持续一个月的周末定时娇嗔式催稿。说事务缠身是扯淡，我俩也心照不宣，毕竟酒还是一顿不落。在开学前最后一日痛下决心落笔，也算是给这几顿酒一个交代。提笔忘言，到底，世界讲不了，道理讲不透，事实不能讲。还没有那么清晰的主张，也没有走在任何人前头，能姑且写写的只有自己，以及反思自己这件事儿。自我袒露是畅快的，只怕诸君读来索然无味，见谅。 前几日读苏珊·桑塔格的日记，极为拧巴。她在日记里反复质疑着写日记和洞察自身这件事儿，当她决定要“写出每个她脑子里出现的该死的东西”前，她在反思自我的当下写下“我恨我自我意识这么强烈”。可不久后，又坚定而不容左右地宣誓“有自我意识，把你自身当作一个他者”。这摇摆何等亲切，我也曾恨过。总有一个“我”时刻在审视自己，把自己对象化，与世界之间隔着另一个阴魂不散的我，拘谨而畏缩。情绪一旦肿胀，便用理性戳破，脑枯心瘦。 我曾对他者、对自己的感受和思考没来由地变得迟钝，当意识到这点，便也以神志清醒来冒险，好让它重焕生机。可和自己又贴近一点儿，眼泪和大脑就又隔开几粒灰尘，心里的眼镜蒙上层雾气，世界更模糊了。不知道自己的感觉是什么，就像不知道自己的样子，指望别人，或是镜子，或是文字，作为一种回声，告诉我。可我却不知道，那不过是一种被灌注的希望，是别人对我的希望，于是变成了我的希望。那时我选择记下这些向我涌来的声音，可这究竟是一种表达还是说明？某种意义上，我把自己交给了情绪，在情绪里耗尽自己。像是抓住秋雨后清醒而湿冷的一把土，用尽力气钻进土里攥起来，凉意沁进指甲缝，捂紧了，还是钻心的凉。 我始终有一偏见，之所以与真实的自己总是差之毫厘，无非是人终究是无法抵达真实的。得蜷紧了才能体贴到的，本就与自己隔着一层，从一开始，就时时防范着欲望的泄露，对世界感性直接的触碰也就被圈禁住了。我自幼的教育，便是封闭自己的身体，把自己裹得越严实越好。在襁褓之中被麻痹，以为那就是自我获取的安全感，是我与世界最安稳的相处方式。于是，我们束手束脚地用理性去建构世界，干燥、坚硬、光滑，像是镜面一般。